Ni beaux ni laids

Lac Sergent

 

28 novembre 2024 

 

A 17 ans je tente de partir vivre

Seule

Autonome, indépendante

Je me perds surtout

Je travaille, mais je ne sais pas comment utiliser ma liberté

Je ne veux pas retourner en arrière je piétine dans la peur, le désarroi et le futur me semble si loin 

 

Aussi perdue que dans ma famille 

 

C'est le vide total en moi. Je cherche des repères heureusement, il y a des gens qui gravitent autour de moi comme des vigiles . Certains diraient de la chance, de l'intuition aussi .

Je revois cette jeune fille fragile, immature, dépendante, attachante, mais compliquée. J'ignore qui je suis, ce que je veux vraiment, ou je m'en vais ...comment vivre ma vie librement, fièrement, heureuse ou du moins satisfaite 

 

Je n'aime pas vraiment mon travail

La routine. Je n'ai pas beaucoup d'argent 

Le soir sur le bord  de l'endormissement, j'ai peur. J'entends des bruits. Je demeure dans un logement avec de grandes fenêtres et un autre dans un sous-sol. J'imagine que tout le monde peut entrer chez moi 

 

Je fais  trop souvent des sorties bien arrosées. Je dormirai au retour. 

J'aimerais parler à cette jeune fille. Lui dire qu'il existe de si belles choses pour elle. Nul besoin de s'élancer dans le tourbillon de la vie. 

 

Quelques semaines avant mon 18 ans, mon coeur va presque cesser de battre, car je tombe en amour avec lui, l'homme de ma vie qui sera l'homme de toute ma vie. Je n'avais pas prévu cet amour si intense. Notre relation reste compliquée en raison de son statut de prêtre. Difficile d'étaler au grand jour ce grand amour....

 

A 20 ans, nous aurons notre premier fils et à 21 ans ce sera le mariage à la Cathédrale de Montréal.

Déménager à Québec une ville complètement inconnue pour moi Un mari qui travaille souvent à l'extérieur, une fausse fausse-couche et des jumeaux quelques années plus tard. A 23 ans, j'ai 3 bébés et je me sens seule... je pensais que mon amour vivrait plus souvent dans mes bras.Je suis une enfant qui a eu 3 enfants.

 

Je retournerai aux études, j'obtiendrai un travail dans la fonction publique et j'arriverai peu à peu à m'affranchir. Il m'a fallu beaucoup d'efforts et j'ai commis surtout, beaucoup d'erreurs.

 

Je cesserai de boire à l'âge de 48 ans, je cesserai de fumer deux ans plus tard. Mon frère se fera assassiner, mon gendre se suicidera 

 

Je pense que le mal de l'âme a toujours dormi avec moi. Du plus loin que je me souvienne. 

 

Encore aujourd'hui, j'ai de la difficulté avec le bonheur. Pourtant, j'ai le privilège de pouvoir écrire, chanter, danser, j'ai fait du théâtre, un peu de télévision... j'ai des animaux en plus de mon amour d'éternité, mes enfants et mes petits-enfants. Envers et contre tout, notre mariage perdure.

Le temps file Nous sommes un vieux couple, des personnes vieillissantes 

 

Chaque jour, je me répète. Nous sommes ensemble, en santé, autonomes et nous vivons avec nos animaux. Nos enfants font leur vie c'est normal     nos petits-enfants font leur vie .... ils ne semblent pas avoir vraiment besoin de nous. 

 

Je dois me concentrer sur le moment présent et ne pas anticiper l'avenir. Je fais de l'anxiété. Je tente de faire au mieux ce qui est bon pour moi. Si je vais bien, nous irons au mieux tous les deux.

 

Nous demeurons de façon permanente au lac depuis 10 ans. J'avoue éprouver beaucoup de regrets. C'est beau lorsque c'est beau. Nos voisins sont gentils

 

Mais j'ai quitté ma maison, mon foyer, notre vie active, paroisse, mode de vie, ma grande amie, mes activités... en plus, je me sens vieillir encore plus avec mon anxiété, mes peurs. Je ne voyage plus, je ne sors pas non plus. 

 

Même en couple, je me sens seule. Ma vie sociale est très limitée. Je marche avec mes chiens. Le 13 octobre ma Best canine est décédée. Heureusement, il y a Henri et le petit Melic que nous avons adopté d'un refuge. Avec les 7 perroquets, les deux lapines je peux m'occuper ... je dois aussi me souvenir que je peux écrire, lire, écouter de la musique, chanter...

 

Ma raison sait que j'ai de la chance Mon coeur reste un coeur mouillé bien souvent. Je me sens de plus en plus souvent blessée ...

 

 

 Je dois apprendre à vivre avec mes forces, mes limites

 

Accepter notre vieillissement

Les renoncements

Cet éloignement des nôtres? 

 

Je n'ai pas le choix. C'est seulement dans ma façon d'accepter ces changements que je pourrai vivre mieux